趣味のこと、日常のことなどをまったりと綴っています。
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無理は禁物

JUGEMテーマ:メンタルヘルス

 

03:32
主治医はないって言ってたけど、ネットにはあるって書いてある、副作用の生理不順。 これで他の薬も怖くなって、飲まなくなってたらメンタル一気落ち。 もう、恐怖感、不安感、悲愴感、いろんな感情で情緒不安定。 https://t.co/698ZCBNTAY
生理不順の副作用は稀みたいだけど・・・
恐らく、年齢的にもホルモンバランスが崩れかかっていたところに、それを毎日飲んでいたので起こした副作用かと自己分析。
薬的には安定した優れたものだと思うけど、たまたま私がひっかかってしまったんだろうね。
03:37
私にはもうメンタルの薬なんかいらないんだ! と、思い込んでいたら… パキシルの体内濃度が急激に薄まった性もあって、腹痛、腰痛でパニックだよ。 就寝前にデパス飲んでたのが、飲めなくなったから不眠だし。 泣きたい。・゜・(ノД`)・゜・。 きっとこれも、情緒不安定だから。
元々毎日飲んでいたパキシルだったけど、ここのところ1日おきとか、2日おきとかの服用になっていて、飲まなくても平気だったので、大丈夫だろうと思っていたんだけど。
できることなら、もう7年ほど飲んでいるのでそろそろ断薬したいと思っていた。でも更年期って「情緒不安定」にもなる時期で、ましてやホルモン薬で急激にバランスを強制的に整えているので、そりゃあ・・・不調になって当然。
無理せずに、パキシル服用して、パニックを抑えるためにリフレックスを半錠飲んだところ、精神的に楽になりました。
何も飲んでない状態で寝ようと努力をしてきたんだけれど、3~4時間ぐらいしウトウトはできるけれど、熟睡というのができなくなってしまい・・・。1時間おきに悪夢をみて目が覚める。というのを繰り返して、一週間ほどはまともに寝れなかった。ということで、睡眠導入剤も無理しないで飲んだら、10時間ほどグッスリ寝れました。
辛かったーー!
 
数々の不調のおかげで、現在は昼夜逆転しております。
数日かけてひっくり返して、正常なサイクルに変えようと調整中です。

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    -
    まだまだ続くよ 体調不良
    22:57
    出血大サービス期間、終了。 そして貧血に苦しんでいるんだけど、タイミング悪いことに咳喘息の前兆っぽい激しい咳き込みが朝晩にある。 咳き込み中は酸欠気味になるんだけど、貧血なんでますます酸素供給システムの稼働がうまくいってなくて、死ぬかもしれない苦しみ。 必死に造血せねば
    ホルモンの薬ってすごいね!一錠飲んだだけでも出血量がかなり減って、丸二日飲んだら治まりました。
    とはいえ・・・咳き込みが激しくて。
    アレルギーっぽい?でも当初は確かに喉も痛かったから、風邪なんだろうけど
    痰が絡んで咳が止まらない。
    23:02
    それか、咳が治まってくれれば、だいぶ楽になるんだけど。 ダブルはキツイっすよ、お客さん……←(誰?
    23:08
    んでね、夏の間ずーーーっと腸が、新幹線〜特急状態でね。 最速で4時間ほどで通り抜けて行ってたの。それもマジでビビってたんだけど、その原因がつい先日わかった。 水分補給に飲んでた「ただの炭酸水」。 これが硬水だったんだなぁ。 すっかり忘れていたんだけど、硬水飲むと下すのよ、私。
    国産の炭酸水だったので、大丈夫だろうと油断していたクッ……ヤラ( ゚∀゚ )レタ!!!
    海外のだったら、硬水の確率が高いので気を付けるんだけど。
    炭酸水、ケース買いしてて48本あったのかな?
    それが「硬水」ってことに気が付いたときには、残り8本ぐらいになってました。
    23:17
    以前は「海洋深層水使用」で、下剤同様の症状起こしてたから、水を買う時には気をつけていたんだけど、まさか硬水も同様だったことに、動揺w 現在、水道水(浄水)に切り替えたところ、腸が各駅停車になりました。 ここ症状で、さらに腸も特急だったら、マジでやばかった。やばすぎた。
    23:53
    やりたいこと、行きたいとこ、会いたい人、たくさんある。 だから、早く元気を取り戻したい! 健康が1番よね。 自分が思うように身体が動かない辛さって、心もめげるしね。
    楽しいことがあると思わないと、ホントに心がめげる。
    その為に、元気になろうって思える。

     

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      -
      産婦人科へ・・・
      21:01
      あー、辛い。
      21:21
      病院終了。 とりあえずホルモンバランスが見事なまでに崩れまくっているんだとか。 そして、貧血。 子宮筋腫も大きいのが見つかったけど、逃げ切る方向でT_T
      22:57
      疲れたーー でもまぁ、原因わかってホッとした。
      23:38
      五日間ほどガラスコーティングに出した車が、今日戻ってきた。 そしたら運転方法(セミオートマ)忘れてて、ギアのバックの入れ方忘れてるし、ライト、ウィンカーのレバー逆だしで、プチ混乱。 なかなか厄介な車です。 でも普通のオートマ車にない、運転の楽しさはあるかもしれない。
      23:45
      免許取りたての頃から1年以上、スカイラインのミッション乗ってたことあって、クラッチ重いし、繋ぎ悪いし、小回り効かないし、かなり手こずったけど運転は楽しかった。 さすがに今は、ミッション車を運転する自信ないけど。 一時はBライ取りたいと思ってたほど、運転好きでした。

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        夢は叶わなくても・・・
        23:06
        RT @takaki_u: 叶わなかった夢はそこで終わってしまうのではなく、新しい夢の苗床になるのだと思うのです。 https://t.co/yo6p2TZJYP
        Takakiさんのイラスト、大好きです。
        ジグソーパズルやアルケミアタロットカードのイラストなどなどを描いていらっしゃるアーティストです。

        『叶わなかった夢はそこで終わってしまうのではなく、新しい夢の苗床になるのだと思うのです。』

        すっごく素敵な言葉ですーー!
        私にも叶わなかった夢、たくさんあります。

        でも、それは「新しい夢の苗床になる」
        そっかぁーーー!

        夢は叶わなくっても、持っていなければダメなもの。
        夢を持っていることが大事。
        そして、叶わなくっても、それが新しい夢のはじまり。

        そう思うと、前に進んで行けそうな力がわいてきます。
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          ポジティブ&ネガティブ
          12:28
          それは本当のポジティブじゃない。 単に現実を見てないだけ。 文春はベッキー追撃の手緩めず、合い言葉「レッツ・ポジティブ」暴露。(2) | https://t.co/dUT7CWbNDI https://t.co/fpLoBDwuzV @narinari1999さんから

          ポジティブ&ネガティブ

          ポジティブはいいイメージ
          ネガティブはその反対のイメージ

          そう思っている人は多いと思う。

          だけど、私の中では違う。

          確かに人生を生きていく中で、ポジティブに行かなきゃ!
          と、自分自身に覇気を入れるようにすることはあるし
          ポジティブに考えるのも大事。
          例えるならば車のアクセル。

          だけど、ネガティブと言われる心の動きってなんなのか?

          それは、心の防御反応だと思うのです。
          自分の心、自身の身体、その他もろもろを守るため。

          その反応を受けて、ちょっと止まって考えてみる。
          間違っていたら、戻る。


          ポジティブばかりが言われるけれど
          ちょっと危険。

          ベッキーなんかは、そのいいお手本。

          進んだ道が間違っているのに、アクセルだけで突き進み
          崖から転落しちゃった・・・

          って感じ。


          ネガティブは、心のブレーキであり、バックギア。


          運転する人は判りますよね?
          ブレーキのない車や、バックギアのない車がどれほど危ないか。


          ポジティブ、ポジティブ〜!!

          と、行くばかりでなく

          時には立ち止まって、行く先を見つめることも大事。

          道が間違っていたら、引き返す勇気も必要。


          進むことばかりが勇気でなく、
          引き返すこともまた勇気。




          要は、バランスが大切ってことです。


          自分を守るのは大切なこと。
          ネガティブ思考の時は、何から自分を守っているのかを
          気づくことが大事だと思います。

          そして、どうやっても心がついていかないのに
          無理をして、前に進もうとすると
          崖から転落したり、心が壊れたり・・・。

          無理をすることは、いいことではない。
          がんばることは美徳ではない。
          日本人って、がんばることや我慢が美徳とされるような風潮があるから
          ついつい限界を超えてしまって、無理をしてしまう傾向があるけど

          無理したなぁ・・・

          と、思ったら、心の休息が必要。


          心のブレーキとバックギアを、うまいこと使いましょう。




           

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            そして・・・大発作
             

            ホントならば風邪で熱が下がっても、家でゆっくりと休養しておいたほうが良かったんだと思う。
            だけど、せっかくの連休に家族ででかけられないのは、やっぱりもったいない!
            週末に家族ででかけられる環境ではない為、家族の休みが揃うのは数えるほどしかないのです。

            だから無理した部分が大きかったんだけど・・・
            無理をしすぎた。

            いつまでたっても、身体がだるい。
            やる気がでてこない。
            メンタルも身体も不調のまま。


            そんな状況下で、ダンナが

            「仕事辞めたい。転職紹介所に登録してくる」

            と、言い出した。

            3〜4月にトラブルが連続していて、やる気がなくなっているのは知ってたけど
            だからと言って、転職!?


            「やめる気はないけど、何かあってから探したら遅いから」

            とか、おかしな理由をつけて、おかしな行動を取ろうとしてる。



            ただでさえ、メンタルが不調のままそんなグチを吐かれたので
            一揆に壊れてしまい・・。


            とうとう、過呼吸の大発作。



            頓服の精神安定剤をひさびさに服用して
            なんとか押さえたものの・・・
            メンタルに受けた打撃はかなり大きくて
            起き上がる気力もとうとうなくなってしまった。


            なんだかんだ言ったところで、この人は耐えることができない人なんだ。
            こうやって転職を繰り返すことしかできない人なんだ。


            私の頭の中では、将来への絶望感でいっぱいで
            もう、何をしても無駄・・・


            そんなことを考えていた。




            考えていても仕方ないから、自分の気持ちをぶつけたんだよね。

            「どこの会社に行ったって、アンタはそうやって転職を繰り返す。周りの人間にちょっと言われたぐらいですぐに影響を受けて、じゃあ辞めるわって・・・。仕事をやめるっていうことの大きさをわかってない! そうやっていつまでも自己中でいながら、フラフラと過ごして気がついたら人生の終盤だわ!」



            そしたら

            「辞めるのやめました」




            周りの意見に影響されすぎだわ・・・この人。



            それでいながら、周りの気持ちというものがわからないという
            始末が悪い性格。



            結局、その発言のお陰でメンタルが絶不調。
            なにもできない状態に陥ってしまいました。










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              「死にたい」より「消えたい」
              ここでは、マイナス感情を書くことは避けています。

              マイナス感情を心に溜めずに吐き出すことは、とっても大事。
              だけど、そのマイナスに囚われた感情を読んだ人に
              そのマイナスの「気」が、読んだ人にくっついてしまうことがあるからです。

              言葉って、すごい力を持っているので
              それを文字に表したり、文字にされた文章を読むことで
              自分もさらなるマイナス感情に囚われてしまうし
              読んだ人にも影響を及ぼすからです。


              でも、今日はちょびっとだけ・・・。


              うつを患っているからには、マイナス感情に縛られるなんて日常茶飯事。
              それがないなら、うつ病じゃないよね。


              ここのところ、季節の変わり目でメンタルがドーーン!
              と、落ちてます。
              毎度のことながら、自分でも嫌気がさします。



              ひきこもりの自分がイヤ
              人と関われない自分がイヤ
              人と会わないことで、自己中に陥っていくんじゃないかというように思う自分がイヤ
              息子の行事にすら参加できない自分がイヤ


              そう思いだすと、止まらなくって消えたくなります。
              死にたいんじゃなくて、消えたい。

              どう違うかっていうと・・・・
              なかなか、言葉で表現するのは難しい

              (単に表現力がないだけかもしれませんが・・・)


              だけど、画像でイメージするとすると・・・・





              こういう状態が生きているとすると・・・



              消えたいっていうのは、まさにこんな感じ。





              スーーーッと、存在を消したくなる。



              自殺願望とは、また違うんだなぁ・・・。




              病んだことない人には、この違いがわかりづらいかもしれないけど
              肉体ごとすべて消えたいんだよ。

              自殺は、生きることに疲れた状態。

              消えたいは、自分に嫌気がさした状態。


              ・・・って、感じ??





              で。
              そのことを、病院に行って先生に相談したところ



              「消したらいいんですよ」







              ・・・・・はい?






              「消えたかったら、自分を消したらいいんです」







              えっ・・・・・・!?







              「忍者とかって敵に察知されないように、自分の気配を消すでしょう?
              あんな感じで、自分の気配を消してみるんです。
              自分を消し去ってから、徐々に自分をまた取り戻せばいいんです。」




              はぁ・・・。
              なんか難しそうですが・・・。




              「とりあえず、やってみなさい」







              はい。






              としか、いいようがないじゃないかっ!







              とりあえず、自分を消す・・・・
              瞑想、瞑想、瞑想・・・・冥想? 名僧? 迷走・・・・・



              そんな簡単には消せません・・・(泣)





              っていうか・・・。
              結局のところ、禅の世界だったり、般若心経の中身だったりするわけで

              禅寺に行くか・・・・

              写経をしてみるか・・・


              というところに行き着くわけで。。。。




              いや、まぁ・・・どっちも興味がないとは言わない。
              むしろ、以前から私には必要な修行かも・・・と、思っていたりもするんで


              そのうち、出家したりして・・・・




              今でも、浮世離れしていると自分でも思うので
              意外と合っているかも。

              と、暴走しそうになるけれど
              まぁないでしょう。



              出家は行きすぎだけど
              迷走・・・・いや、瞑想は必要だね。

              とりあえず、しばらく忘れていたグラウンディングやセンタリングから始めて
              自分を消す作業をやってみます。



              あ。

              先月、とうとう4〜5年間のみ続けたリフレックスの断薬に成功しました!
              パキシルの減薬は、もう少し様子をみてからにします。






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                やりたいこと色々・・・


                これは、大切なお友達からもらった鍵つきの日記帳。


                もらった時、私はメンタルも生活もどん底にいて、マイナス感情の塊だった。
                そのマイナス感情を自分で整理して昇華させるため、ということで
                わざわざ送ってくれたのです。


                デザインが私の好みど真ん中で、すっごくお気に入り。


                なのですが・・・・。


                せっかく鍵つきなのに、常に家族が同じ6畳一間で生活していて
                鍵を隠せるような状況でもないし、隠れて書くような場所もない。
                しかも、デリカシーのない男二人がいるんで、絶対に聞いてくる。

                「なにやってんのー?」

                「なに書いてんのー?」



                少しでも一人になる時間があったらね・・・
                良かったんだけど・・・・。




                去年の秋から、ようやく一人の時間が持てるようになって
                日記を書ける状態になった。

                だけど・・・・

                今度は、マイナス感情がさほどなくなってしまい
                (要は一人になれないストレスから来ていたのかも・・・)

                やっぱり日記の出番が・・・ない・・・・。



                どうしようかなぁ〜。
                どう使おうかなぁ〜



                ある時、ふと思いついた。


                少しずつ元気になってくると・・・

                アレやりたい、コレやりたい

                アソコ行きたい、ココ行きたい

                アレ欲しい、コレ欲しい

                ココを変えたい、アレを作りたい、アレ食べたい


                いろんな願望が出てきて・・・・



                だけど、いざ何かをしようとすると・・・










                頭の中、まっしろ











                確か、この間はなにかを思っていたよなぁ〜
                なんだったっけ〜??


                結局、なにも思い出せず・・・パソコンに向かう・・・






                私はどこに向かっていたんだっけ・・・?


                私は何をしたいんだったっけ・・・・?




                時々、見え隠れしては消えていく。




                ある時期、私は心の中の断捨離をした。

                あまりにもの多くのことを手放さないと、生きていけなくなったから。



                結局、心の中のほとんどが捨てられた。


                生ける屍



                夢や希望を持っていても、辛いだけだった。
                それなら忘れたほうがラク。
                捨てなければいけない。

                持っていたって、叶えることもできないし
                どうすることもできないから。



                時々、あぁしたい、こうしたい・・・
                と、頭の中を駆け巡る。
                でも、すぐにそんな願望は捨てる。




                結果・・・・




                中身がからっぽの人間になっちゃったんだよね・・・。



                全てがどうでもいい。
                なんでもいい。





                長い間、「自分」を殺していたので
                「自分」がなくなっちゃった。




                ここのブログにも、文字が書けなくなって
                数行しか文章がかけなくなっていたしね。





                でも・・・。
                最近になって、ようやく「自分」を殺す必要がなくなった。

                だから、少しずつ「自分」を取り戻さなきゃ。




                そうして、少しずつ思考が戻ってきている感じ。


                だから、こうやって文章も打てるようになってきた。



                でね、本題に戻るけど (笑)


                今の私に必要なのは


                自分がやりたいと思ったことが「実現」できること。
                そして、「実現できた」と実感できること。

                頭の中に浮かんだ願望・希望を、消去グセのついた頭から離れないうちに

                このステキな日記帳に

                自分がやりたい事、希望、意志、願望を書いていく。


                そして、それが叶ったら 達成  と、印をつけていく。





                私の思考で、やりたいなぁ〜 こうしたいなぁ〜
                と、思ったことは・・・

                すぐに実行できそうなものから

                実行するには、たくさんのハードルがあるものから

                ホントに様々に、思いついて。




                少しずつ、自分を取り戻す作業の開始です





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                減薬にチャレンジ! & おでかけ



                現在、抗うつ薬としてパキシルとリフレックスを服用してます。

                メンタル的にあがったり落ちたりを繰り替えしてはいるけれど
                以前のような辛さはだいぶ和らいできてます。

                リフレックスを就寝前に飲むと、眠気がおそってくるので
                睡眠導入剤などを服用しなくても寝ることができるので
                ホントに助かっていたのだけど・・・・。

                リフレックスって太る・・・・?

                という副作用があるらしい。



                ただ、うつが良くなってくると食欲増進するのは当然のことで。
                脳が動き出すとブドウ糖が必要になる。
                それまで停滞していた分、補おうと食欲が増す。
                だけど、まだ元気になっているわけではないので、引きこもる&動けない

                食欲あるけど、動けない

                太るのは当然であって・・・・


                一概に副作用の性にするのもどうかという思いもあったのだけど
                症状が良くなってきているのは確かなので
                減薬に挑戦することにしました。


                医師に相談して・・・。
                急に辞めるのはよくないので、まずは半分に減らしてみます。

                リフレックス、半分に割れるように錠剤の真ん中に線が入っているので
                パキッと割って服用。
                減薬二日目ですが、今のところ大丈夫そうです。

                調子が悪くなったら一錠飲んで、良くなったらまた半分にして・・・
                半錠で大丈夫になったら、調子がいい時は抜いて、悪くなったら半錠飲んで・・
                と、少しずつ薬を抜いていきます。



                病院が終わった後、ちょっと足を伸ばして西宮ガーデンにおでかけ
                まずはランチで、海鮮スンドゥブをいただきました



                辛さの選択ができたので、全四段階の上から二番目の「辛さ控えめ」で注文。
                お料理が来るまでの時間は、キムチ、チヂミ、ナムルが好きなだけ。
                食べながら待っていると、お料理が運ばれてきます。

                家でスンドゥブを作ったことはあったけれど、外で食べるのは初めて。

                辛さは想像通りで、辛すぎず かといって、辛くないというわけではなく。。
                私には調度いい辛さでした。


                それでも、半分ぐらい食べたらカプサイシン効果と、鉄鍋のなかなか冷めない熱さで
                身体が燃えてきました・・・

                辛いけど、コクもある辛さで美味しかったです。



                西宮ガーデンもリニューアルして間もないらしいけれど
                訪れるのも久しぶりで。
                前のショップをほとんど覚えていなかったんだけれど
                大好きなインテリアのお店ばかりで、かなりテンションあがりました

                今の家にお金をかけたくはないんだけど
                転居したら、やってみたいことがいっぱい。
                あれこれインテリアに懲りたい。


                で・・・・

                ついつい・・・・


                予定外だけど・・・・



                また



                買っちゃった・・・・







                多肉ちゃんと、ブリキの入れ物


                購入したのは3種類の多肉ちゃん。
                あとは、ウチにいた子を茎挿し。



                ホント、買うのを迷ったのよね。
                この間、山城愛仙園で買ったばかりだったし。


                お花も植えたいのがあるから、今回は辞めようかなぁと・・・。


                そしたらダンナが
                「(私が)手持ちのお金で買ったら? お花は俺のほうから出すし」

                と、言ってくれたので
                お言葉に甘えて (〃'∇'〃)ゝエヘヘ


                特にこの子。名前はわからないんだけど







                なんか見ていたら・・・・







                に、見えてきちゃって・・・・(*≧m≦*)ププッ

                手放せなくなっちゃったのよね〜〜




                ベランダでの作業がまた楽しくなりそうです



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                  白いスイセン・・・
                  キレイだけど、なんだか寂しさを感じてしまいます。

                  セウォル号の事故。
                  隣国のこととはいえ、毎日のように報道されてます。
                  希望や夢を持った高校生が、船と共に冷たい海の中に沈んでしまって6日。

                  日本が救助の申し出をしたそうですが、韓国は断ったそうな。
                  自分のところにも海の救助隊がいるから。
                  という、プライドからなんでしょうけど。

                  命とプライド、どっちが大事なの?

                  数百人の高校生の命より、自国の尊厳のほうが大切なのでしょうか?
                  潮の流れも早く、視界も悪い状態ならば人数も多いほうが
                  救助の時間も早くなると思うのですけどね。
                  沈没した時点で、中にいる人は助からないことを前提にしているとしか思えない
                  もしかしたら、船内に残ったわずかな空気の中で救助を待っている人もいるかもしれないのにね。




                  この季節。
                  多くの自殺者もでます。

                  新社会人が会社に馴染めなかったり
                  人事異動で仕事が変わって、疲れていたり・・・
                  いろんな原因があると思います。

                  自殺は、周りの理解で防げます。


                  誰もが経験する「うつ気味
                  でもね、うつ気味うつ状態では
                  天と地ほども、心の中の状態は違います。

                  私はどっちも経験していますが
                  ホントの鬱は、とんでもなく辛いです。

                  想像で思っていた辛さよりも、数十倍も辛い。


                  最近では、新型うつとか色々と症状も出ていますけど
                  オーソドックスなうつの場合は、脳の働きが低下して
                  「死にたい」と思うようになります。

                  それは、性格とか根性とかの問題ではなく
                  脳が働かないからです。


                  私も例にもれず、自殺願望、リスカという自傷行為に及びましたが


                  ある時。
                  しばらく連絡を取っていなかった学生時代の友達からメールが来て

                  「死なないで。どんな姿でもいいから生きていて」


                  ストレートに言われました。


                  その言葉がど直球に心に響きまして
                  何度か自殺願望に囚われたときに
                  その言葉が脳裏に浮かびました。

                  「死にたい・・・死のう・・・」
                  そう、思うと

                  「死なないで」

                  そう呼びかけてきて、( ゚д゚)ハッ!とするんです。




                  元気になってくると
                  命の大切さや、生きている辛さも和らいで
                  自分で死んだらダメだと思えるんですけどね。

                  その真っ只中にいる時は、そんな風には考えられない。

                  それが鬱の怖さだと思います。




                  私は、うつを患って自殺する人は「病死」だと思っています。
                  ホントに心から死にたいわけじゃないんです。
                  病気だから死にたいと思うんです。

                  でも。
                  うつによる病死が、他の病死と違う点は
                  周りの人が助けられる。


                  家族や友達や恋人や、職場の同僚、クラスメイト・・・

                  その人のことを救いたい!
                  という気持ちがあれば、助けられる。


                  心の弱さや、気持ちの問題なんかじゃない。
                  病気の性だということを、周りの人が理解しなければいけないんです。

                  心が弱いと思い込んでいる人がいるけれど
                  私はむしろ逆だと思う。
                  自分で自分の命を絶つって、強い意志と覚悟がなければできない。
                  死のうと自殺未遂する人の数って多いけれど
                  ホントに死ねる人のほうが少ないんですよ・・・。




                  そして。
                  今、うつで苦しんでいる方たちもたくさんいると思います。

                  その辛さをわかってくれる人が、必ずいます。
                  だから「苦しい!」と、声をあげてください。

                  心の中を吐き出して、声をあげていっぱい泣いてください。
                  閉じ込めている感情を解放してください。

                  プライドよりも命が大事。
                  勇気をだして、病院の扉をあけてください。

                  命を絶つ勇気より、病院の扉を開けるほうが簡単です。

                  死なないで。
                  生きていてください。




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