趣味のこと、日常のことなどをまったりと綴っています。
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前者と後者

 

数年前から心屋仁之助さんのブログ、ポッドキャストなどをチェックしてます。

自分を否定して、マイナス感情にとらわれがちな私に、とっても合っているんです。

もちろん、万人に受ける考え方なんてあるわけはないので、アンチの方もいらっしゃるとは思います。

 

最近はほんとうに心屋さんの言葉に励まされてます。

 

で、何回もメンタルヘルス的な内容の日記を書こうと思ってきたのですが。

そもそもの大前提となる「前者・後者」の考え方をここで紹介しておかないと

たぶん、わけわかんない人だらけだと思うので。

わかっている人は、心屋さんのメディアをチェックしてる人ですよねw

 

なに?前者・後者って。

 

ということでご紹介。

 

といっても、私の言葉ではとても伝わらない。

 

なのでリンク貼ります。

 

 

心屋仁之助「心が風になる」

 

 

 

前者・後者はどっちが良いとか悪いとかではなくって

二種類に当てはめることができるんだよ。

どっちのタイプかを知ることで、生き方を楽にしよう

 

ってことです。

 

私はというと・・・↑のリンクページにあったのを引用します。

●人の話を聞いてて、頭がシャットダウン(真っ白)になるか?

・怒られたり失敗したり、あせったときにすぐにパニック(混乱)になる
・難しい話や、まくしたてられると心の中にシャッターが下りて「しまう」
・思考がすぐにどこかに飛んで行って「しまう」

・説明を受けたり怒られている最中に、うわの空で他のことを考えて「しまう」

 

この質問の例にひとつでも「イエス」があれば、後者。

NO! ならば前者、という判断です。

 

残念なことに、ぜんぶ当てはまります。

バリッバリの後者です。

 

したくてしてるわけではないんです。

なって「しまう」んです。

 

会話してるみなさん、ごめんなさい。

本人は一生懸命聞こう、集中しようとしてるんです。

努力してるんです。

 

でも、ぽわ〜〜んと・・・・

 

音が遠のいていく

言葉が言葉でなくなる

頭の中が真っ白になって停止する

 

時があって・・・。

 

 

たぶん前者のみなさんには理解できないと思うんです。

この妙な感覚。

 

 

 

同じく、心屋さんの考え方なんですが

 

個人の性格・能力をパソコンのOSに例える。

 

 

例え、後者であっても前者のアプリを搭載したり

OSのアップデートしたりで

前者のようにふるまえたり。

 

前者だけど、後者のようにふるまったり。

そんな生き方もできます。

 

 

私は後者ですが、前者アプリも搭載してます。

搭載せざるをえなかった。

 

という方が正しいかもしれない。

 

 

あまりにも育ってきた環境が異質だった。

母と父の考え方がおかしかった。

それが普通だと思っていたけれど

 

成長するにつれて、視点が外に向いていく。

よそとうちを比べる。

 

「あれ・・・?もしかして・・・私の親って変??」

 

 

で、生きていくうちに

いろんなアプリを搭載していく。

アプリの更新をして、自分を変えていく。

 

元々のOSに欠点があるから、それを補うように。

それを隠すように。

 

 

そして、ある日・・・。

 

容量がいっぱいになって動かなくなる。

 

 

 

アプリを搭載しすぎたんですね。

 

 

膨大な変化の情報が次々と押し寄せたり

いろんなことを詰め込みすぎると

 

パソコン、動作が遅くなるじゃないですか。

フリーズするじゃないですか。

 

 

それが精神疾患だと思います。

 

 

だまし、だまし使うことができるけども

もう容量いっぱい、いっぱい。

 

 

でも、まだ動かさなきゃいけない。

 

 

どうするか。

 

 

いらないデータやアプリを削除していく。

 

 

 

重症だったらリカバリが必要になる。

 

 

 

たぶん、私はリカバリが終わって

必要なアプリを厳選しながら、そろそろと動き始めた段階です。

 

 

 

これから、心屋さんの発言を交えたブログ、書いていきます。

 

 

 

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    アダルトチルドレン



    アダルトチルドレンってご存知ですか?

    いろいろなところで眼にした事があると思いますが、どんなことなのかよくわからないって人の方が多いかもしれません。


    大人になりきれなかった大人のこと?
    見た目は大人で、頭脳は子供??
    見た目は子供で、頭脳は大人??


    いえいえ。
    機能不全家族の元で育ち、心にトラウマを受けた状態。
    成人してからも、生きづらさを感じている人のことです。

    詳しくは専門サイトでみてください→ACとは


    私もそう感じている1人です。


    自分の存在を否定され、DVを受け、常識ハズレの親の元で育ちました。
    書きだすと止まらないので、少しずつ書いていきます。


    ネットをいろいろ見ていると、DVまではいかなくとも、母親との関係に悩んでいる娘の立場って、かなり多い。
    女同士だから余計なんでしょうか。

    アダルトチルドレンの人って、たぶん最初から自分がそうであるなんて思いながら育った訳ではなく、ある程度の年齢……たぶん思春期・反抗期ぐらいから親に違和感を感じ始めて、自分が人と違うと思い始め、苦しみだして……徐々に大人になるにつれ気づいていってるのではないでしょうか?

    子どもの頃は、自分の家庭が「機能不全」と気づけない。
    それが唯一の環境で、そこから離れられない。
    幼少期は自分の親が全て。


    私の場合。
    反抗期ぐらいから親に違和感を感じ始め
    親に対する怒りを貯めはじめ
    生きづらさは小学生の時から。


    語りだしたら止まらない。
    数々のエピソード。
    なにせ何十年ぶんと溜まっている訳ですから。



    ただ、私は結婚後すぐには苦しさを忘れてました。

    私の親は確かにひどい。
    親になる人間ではなかったと、私は思う。
    思うけど、ダンナの親はもっとひどかった。
    宇宙人レベルにひどかった。
    いやもう、義両親は妖怪だったと今でも思う。

    自分の親がおかしいと思い始めて、いつの日か結婚して義両親から、いろんな事を教わりたい。
    と、思っていた若かりし頃。

    脆くも崩れ去りました。



    そして現在。
    父も他界、義両親も他界。
    残った母との関係に悩み、苦しんでます。

    親孝行したい気持ち
    も、あるけれど

    距離を置きたい気持ち。


    感謝したいのに、憎しみや怒りがフツフツと沸いてきて。


    そんなマイナス感情は、自分を苦しめるだけなので手放したい。

    毎日が自分との葛藤。



    生きづらさ、自己否定の感情などもおいおい綴っていこうと思います。

     

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      今の状況とブログについて

      最近、ブログ更新についてずーーっと悩んでます。

       

       

       

      ツイッターのつぶやきがそのまままとめで更新されるようになっているけれど、本来はそんな状況にしたい訳ではない。

      そうしておかないと更新がされない期間が長くなってしまって。

      それならば、ツイッターの内容転載でもないよりはマシかとリンクさせてはいるのですが……。

       

      今の状況だと、なんか特別感がある時だけ更新とかね。

      それはリア充っぽくて自分でも違和感を感じるのです。

       

      私の心の中なんて、マイナス感情だらけで、日常を書きだしたら暗黒世界になるのではないかと思ったりww

      でも、それもアリかと思ったり。

       

       

       

      最近はブログにはあまりマイナス感情は書かないようにしてきました。

      なぜかというと、「言葉には力があるから」です。

       

      心の中にある時は、自分の中で悶々と渦巻いていて……それはそれで問題ではあるのだけど、仮にも公の場であるWeb上にそれを出してしまうとね、その言葉が力を持って動き出してしまう。

      Web上だけでなく、自分の口からポロリと出た言葉も同等。

       

      例え、自分の心からの言葉ではなく、話しを盛り上げる為だったり、謙遜だったり、その時一瞬の気まぐれだったとしても、その言葉の方に動き出してしまう。

      自分の意思とは無関係に力を持って。

       

      例えばね「ウチなんて夫婦の会話もないし、ムカつくことだらけだし、ダンナなんていない方がいいわー」

      と、世間話とかで話しをしたとするよ?

      実際はそう思っていなくても、その場に合わせてノリで話したりすることってありませんか?

       

       

      だけどね、それを繰り返してるうちに本当に家族仲が悪くなっていく。

      そして、家族を失うことにも繋がっていく。

      そんな力があるのです。

       

       

       

      逆にね、「楽しい」「嬉しい」「幸せ」という言葉を使っていると、本当に心からそう思えてくるし、気持ちや行動力にも繋がっていくんです。

       

       

       

      そう。

      自分でもそれはしっかり理解している。

      理解しているんだけど、あまりにも辛くてキツい状況で、無理にその言葉を使って幸運を呼び寄せようとするとね、虚しくなってくるんだよね。

      言葉が空回りしてしまって、自分に無理がかかってくる。

       

      心にダメージをくらっている状況では、逆効果になることもあり…。

      かといって、マイナス感情を吐き出してしまいすぎると、それはそれで不幸を招いている気持ちにもなってしまって。

       

       

       

      その結果、言葉が出なくなる。

       

      更新ができなくなる。

       

       

       

      でも、私が苦しんでいる状況って、たぶん同じような苦しみを抱えている人もいる。

       

      ネット検索かけても、それで悩んでたり、苦しんでいたり、辛かったりする人も多い。

      だったらそれを共有するのもアリだとも思えたり。

       

       

      頭の中でぐるぐると考えているわけです。

       

       

      そんな日常でも、通常更新していく方がいいのかなぁ?

      どうせツイッターでは詳細は伏せながらもマイナス感情吐き出している訳だし。

      あまり意味ないこだわり??

      かもしれないです。

       

       

      同じように苦しんでいる人と共有しつつ、その苦しみから抜け出せることが一番なのかなぁ?

      きっと、それがベターなんだと思えてきました。

       

       

      通常はパソコンから更新してきたけど、それが最近はなかなか難しい。

      起きている活動時間の使い方が変わってきていて、パソコンの起動時間も減少。

       

      今も実はお布団の中からスマホで書いてます(^^)

       

       

      きっと後から見たら誤字・脱字だらけで、まとまりのない文章になって読みづらいと思いますが。

       

       

      毎日……は、やっぱり無理だけど

      これからはもうちょっと更新していきたいと思ってます。

       

      短文でも、内容なくても。

      同じような内容になってしまっても。

      あとで修正かけるかもしれませんが。

       

      よろしくお付き合いくださいませ。

       

       

       

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        無理は禁物

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        03:32
        主治医はないって言ってたけど、ネットにはあるって書いてある、副作用の生理不順。 これで他の薬も怖くなって、飲まなくなってたらメンタル一気落ち。 もう、恐怖感、不安感、悲愴感、いろんな感情で情緒不安定。 https://t.co/698ZCBNTAY
        生理不順の副作用は稀みたいだけど・・・
        恐らく、年齢的にもホルモンバランスが崩れかかっていたところに、それを毎日飲んでいたので起こした副作用かと自己分析。
        薬的には安定した優れたものだと思うけど、たまたま私がひっかかってしまったんだろうね。
        03:37
        私にはもうメンタルの薬なんかいらないんだ! と、思い込んでいたら… パキシルの体内濃度が急激に薄まった性もあって、腹痛、腰痛でパニックだよ。 就寝前にデパス飲んでたのが、飲めなくなったから不眠だし。 泣きたい。・゜・(ノД`)・゜・。 きっとこれも、情緒不安定だから。
        元々毎日飲んでいたパキシルだったけど、ここのところ1日おきとか、2日おきとかの服用になっていて、飲まなくても平気だったので、大丈夫だろうと思っていたんだけど。
        できることなら、もう7年ほど飲んでいるのでそろそろ断薬したいと思っていた。でも更年期って「情緒不安定」にもなる時期で、ましてやホルモン薬で急激にバランスを強制的に整えているので、そりゃあ・・・不調になって当然。
        無理せずに、パキシル服用して、パニックを抑えるためにリフレックスを半錠飲んだところ、精神的に楽になりました。
        何も飲んでない状態で寝ようと努力をしてきたんだけれど、3~4時間ぐらいしウトウトはできるけれど、熟睡というのができなくなってしまい・・・。1時間おきに悪夢をみて目が覚める。というのを繰り返して、一週間ほどはまともに寝れなかった。ということで、睡眠導入剤も無理しないで飲んだら、10時間ほどグッスリ寝れました。
        辛かったーー!
         
        数々の不調のおかげで、現在は昼夜逆転しております。
        数日かけてひっくり返して、正常なサイクルに変えようと調整中です。

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          まだまだ続くよ 体調不良
          22:57
          出血大サービス期間、終了。 そして貧血に苦しんでいるんだけど、タイミング悪いことに咳喘息の前兆っぽい激しい咳き込みが朝晩にある。 咳き込み中は酸欠気味になるんだけど、貧血なんでますます酸素供給システムの稼働がうまくいってなくて、死ぬかもしれない苦しみ。 必死に造血せねば
          ホルモンの薬ってすごいね!一錠飲んだだけでも出血量がかなり減って、丸二日飲んだら治まりました。
          とはいえ・・・咳き込みが激しくて。
          アレルギーっぽい?でも当初は確かに喉も痛かったから、風邪なんだろうけど
          痰が絡んで咳が止まらない。
          23:02
          それか、咳が治まってくれれば、だいぶ楽になるんだけど。 ダブルはキツイっすよ、お客さん……←(誰?
          23:08
          んでね、夏の間ずーーーっと腸が、新幹線〜特急状態でね。 最速で4時間ほどで通り抜けて行ってたの。それもマジでビビってたんだけど、その原因がつい先日わかった。 水分補給に飲んでた「ただの炭酸水」。 これが硬水だったんだなぁ。 すっかり忘れていたんだけど、硬水飲むと下すのよ、私。
          国産の炭酸水だったので、大丈夫だろうと油断していたクッ……ヤラ( ゚∀゚ )レタ!!!
          海外のだったら、硬水の確率が高いので気を付けるんだけど。
          炭酸水、ケース買いしてて48本あったのかな?
          それが「硬水」ってことに気が付いたときには、残り8本ぐらいになってました。
          23:17
          以前は「海洋深層水使用」で、下剤同様の症状起こしてたから、水を買う時には気をつけていたんだけど、まさか硬水も同様だったことに、動揺w 現在、水道水(浄水)に切り替えたところ、腸が各駅停車になりました。 ここ症状で、さらに腸も特急だったら、マジでやばかった。やばすぎた。
          23:53
          やりたいこと、行きたいとこ、会いたい人、たくさんある。 だから、早く元気を取り戻したい! 健康が1番よね。 自分が思うように身体が動かない辛さって、心もめげるしね。
          楽しいことがあると思わないと、ホントに心がめげる。
          その為に、元気になろうって思える。

           

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            産婦人科へ・・・
            21:01
            あー、辛い。
            21:21
            病院終了。 とりあえずホルモンバランスが見事なまでに崩れまくっているんだとか。 そして、貧血。 子宮筋腫も大きいのが見つかったけど、逃げ切る方向でT_T
            22:57
            疲れたーー でもまぁ、原因わかってホッとした。
            23:38
            五日間ほどガラスコーティングに出した車が、今日戻ってきた。 そしたら運転方法(セミオートマ)忘れてて、ギアのバックの入れ方忘れてるし、ライト、ウィンカーのレバー逆だしで、プチ混乱。 なかなか厄介な車です。 でも普通のオートマ車にない、運転の楽しさはあるかもしれない。
            23:45
            免許取りたての頃から1年以上、スカイラインのミッション乗ってたことあって、クラッチ重いし、繋ぎ悪いし、小回り効かないし、かなり手こずったけど運転は楽しかった。 さすがに今は、ミッション車を運転する自信ないけど。 一時はBライ取りたいと思ってたほど、運転好きでした。

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              夢は叶わなくても・・・
              23:06
              RT @takaki_u: 叶わなかった夢はそこで終わってしまうのではなく、新しい夢の苗床になるのだと思うのです。 https://t.co/yo6p2TZJYP
              Takakiさんのイラスト、大好きです。
              ジグソーパズルやアルケミアタロットカードのイラストなどなどを描いていらっしゃるアーティストです。

              『叶わなかった夢はそこで終わってしまうのではなく、新しい夢の苗床になるのだと思うのです。』

              すっごく素敵な言葉ですーー!
              私にも叶わなかった夢、たくさんあります。

              でも、それは「新しい夢の苗床になる」
              そっかぁーーー!

              夢は叶わなくっても、持っていなければダメなもの。
              夢を持っていることが大事。
              そして、叶わなくっても、それが新しい夢のはじまり。

              そう思うと、前に進んで行けそうな力がわいてきます。
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                ポジティブ&ネガティブ
                12:28
                それは本当のポジティブじゃない。 単に現実を見てないだけ。 文春はベッキー追撃の手緩めず、合い言葉「レッツ・ポジティブ」暴露。(2) | https://t.co/dUT7CWbNDI https://t.co/fpLoBDwuzV @narinari1999さんから

                ポジティブ&ネガティブ

                ポジティブはいいイメージ
                ネガティブはその反対のイメージ

                そう思っている人は多いと思う。

                だけど、私の中では違う。

                確かに人生を生きていく中で、ポジティブに行かなきゃ!
                と、自分自身に覇気を入れるようにすることはあるし
                ポジティブに考えるのも大事。
                例えるならば車のアクセル。

                だけど、ネガティブと言われる心の動きってなんなのか?

                それは、心の防御反応だと思うのです。
                自分の心、自身の身体、その他もろもろを守るため。

                その反応を受けて、ちょっと止まって考えてみる。
                間違っていたら、戻る。


                ポジティブばかりが言われるけれど
                ちょっと危険。

                ベッキーなんかは、そのいいお手本。

                進んだ道が間違っているのに、アクセルだけで突き進み
                崖から転落しちゃった・・・

                って感じ。


                ネガティブは、心のブレーキであり、バックギア。


                運転する人は判りますよね?
                ブレーキのない車や、バックギアのない車がどれほど危ないか。


                ポジティブ、ポジティブ〜!!

                と、行くばかりでなく

                時には立ち止まって、行く先を見つめることも大事。

                道が間違っていたら、引き返す勇気も必要。


                進むことばかりが勇気でなく、
                引き返すこともまた勇気。




                要は、バランスが大切ってことです。


                自分を守るのは大切なこと。
                ネガティブ思考の時は、何から自分を守っているのかを
                気づくことが大事だと思います。

                そして、どうやっても心がついていかないのに
                無理をして、前に進もうとすると
                崖から転落したり、心が壊れたり・・・。

                無理をすることは、いいことではない。
                がんばることは美徳ではない。
                日本人って、がんばることや我慢が美徳とされるような風潮があるから
                ついつい限界を超えてしまって、無理をしてしまう傾向があるけど

                無理したなぁ・・・

                と、思ったら、心の休息が必要。


                心のブレーキとバックギアを、うまいこと使いましょう。




                 

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                  そして・・・大発作
                   

                  ホントならば風邪で熱が下がっても、家でゆっくりと休養しておいたほうが良かったんだと思う。
                  だけど、せっかくの連休に家族ででかけられないのは、やっぱりもったいない!
                  週末に家族ででかけられる環境ではない為、家族の休みが揃うのは数えるほどしかないのです。

                  だから無理した部分が大きかったんだけど・・・
                  無理をしすぎた。

                  いつまでたっても、身体がだるい。
                  やる気がでてこない。
                  メンタルも身体も不調のまま。


                  そんな状況下で、ダンナが

                  「仕事辞めたい。転職紹介所に登録してくる」

                  と、言い出した。

                  3〜4月にトラブルが連続していて、やる気がなくなっているのは知ってたけど
                  だからと言って、転職!?


                  「やめる気はないけど、何かあってから探したら遅いから」

                  とか、おかしな理由をつけて、おかしな行動を取ろうとしてる。



                  ただでさえ、メンタルが不調のままそんなグチを吐かれたので
                  一揆に壊れてしまい・・。


                  とうとう、過呼吸の大発作。



                  頓服の精神安定剤をひさびさに服用して
                  なんとか押さえたものの・・・
                  メンタルに受けた打撃はかなり大きくて
                  起き上がる気力もとうとうなくなってしまった。


                  なんだかんだ言ったところで、この人は耐えることができない人なんだ。
                  こうやって転職を繰り返すことしかできない人なんだ。


                  私の頭の中では、将来への絶望感でいっぱいで
                  もう、何をしても無駄・・・


                  そんなことを考えていた。




                  考えていても仕方ないから、自分の気持ちをぶつけたんだよね。

                  「どこの会社に行ったって、アンタはそうやって転職を繰り返す。周りの人間にちょっと言われたぐらいですぐに影響を受けて、じゃあ辞めるわって・・・。仕事をやめるっていうことの大きさをわかってない! そうやっていつまでも自己中でいながら、フラフラと過ごして気がついたら人生の終盤だわ!」



                  そしたら

                  「辞めるのやめました」




                  周りの意見に影響されすぎだわ・・・この人。



                  それでいながら、周りの気持ちというものがわからないという
                  始末が悪い性格。



                  結局、その発言のお陰でメンタルが絶不調。
                  なにもできない状態に陥ってしまいました。










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                    「死にたい」より「消えたい」
                    ここでは、マイナス感情を書くことは避けています。

                    マイナス感情を心に溜めずに吐き出すことは、とっても大事。
                    だけど、そのマイナスに囚われた感情を読んだ人に
                    そのマイナスの「気」が、読んだ人にくっついてしまうことがあるからです。

                    言葉って、すごい力を持っているので
                    それを文字に表したり、文字にされた文章を読むことで
                    自分もさらなるマイナス感情に囚われてしまうし
                    読んだ人にも影響を及ぼすからです。


                    でも、今日はちょびっとだけ・・・。


                    うつを患っているからには、マイナス感情に縛られるなんて日常茶飯事。
                    それがないなら、うつ病じゃないよね。


                    ここのところ、季節の変わり目でメンタルがドーーン!
                    と、落ちてます。
                    毎度のことながら、自分でも嫌気がさします。



                    ひきこもりの自分がイヤ
                    人と関われない自分がイヤ
                    人と会わないことで、自己中に陥っていくんじゃないかというように思う自分がイヤ
                    息子の行事にすら参加できない自分がイヤ


                    そう思いだすと、止まらなくって消えたくなります。
                    死にたいんじゃなくて、消えたい。

                    どう違うかっていうと・・・・
                    なかなか、言葉で表現するのは難しい

                    (単に表現力がないだけかもしれませんが・・・)


                    だけど、画像でイメージするとすると・・・・





                    こういう状態が生きているとすると・・・



                    消えたいっていうのは、まさにこんな感じ。





                    スーーーッと、存在を消したくなる。



                    自殺願望とは、また違うんだなぁ・・・。




                    病んだことない人には、この違いがわかりづらいかもしれないけど
                    肉体ごとすべて消えたいんだよ。

                    自殺は、生きることに疲れた状態。

                    消えたいは、自分に嫌気がさした状態。


                    ・・・って、感じ??





                    で。
                    そのことを、病院に行って先生に相談したところ



                    「消したらいいんですよ」







                    ・・・・・はい?






                    「消えたかったら、自分を消したらいいんです」







                    えっ・・・・・・!?







                    「忍者とかって敵に察知されないように、自分の気配を消すでしょう?
                    あんな感じで、自分の気配を消してみるんです。
                    自分を消し去ってから、徐々に自分をまた取り戻せばいいんです。」




                    はぁ・・・。
                    なんか難しそうですが・・・。




                    「とりあえず、やってみなさい」







                    はい。






                    としか、いいようがないじゃないかっ!







                    とりあえず、自分を消す・・・・
                    瞑想、瞑想、瞑想・・・・冥想? 名僧? 迷走・・・・・



                    そんな簡単には消せません・・・(泣)





                    っていうか・・・。
                    結局のところ、禅の世界だったり、般若心経の中身だったりするわけで

                    禅寺に行くか・・・・

                    写経をしてみるか・・・


                    というところに行き着くわけで。。。。




                    いや、まぁ・・・どっちも興味がないとは言わない。
                    むしろ、以前から私には必要な修行かも・・・と、思っていたりもするんで


                    そのうち、出家したりして・・・・




                    今でも、浮世離れしていると自分でも思うので
                    意外と合っているかも。

                    と、暴走しそうになるけれど
                    まぁないでしょう。



                    出家は行きすぎだけど
                    迷走・・・・いや、瞑想は必要だね。

                    とりあえず、しばらく忘れていたグラウンディングやセンタリングから始めて
                    自分を消す作業をやってみます。



                    あ。

                    先月、とうとう4〜5年間のみ続けたリフレックスの断薬に成功しました!
                    パキシルの減薬は、もう少し様子をみてからにします。






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